Yo paro con una banda, LA MÁS LOCA DE TODAS, lo sigue a gimnasia con el vino y la droga, no me importa el pincha puto, ni la policia, POR VOS DEJO TODO, POR VOS DOY LA VIDA, qué voy a hacer? qué voy a hacer? SI TE LLEVO EN LA PIEL, qué voy a hacer? qué voy a hacer? NUNCA LO VAN A ENTENDER.

Sólo me queda el consuelo de saberme muy tranquilo YO YA SÉ QUE LA PELEE.

Siempre estan esos momentos, que te sentis re bien, que pensas que todo te sale perfecto, te sentis feliz; y de la nada te empezas a acordar cosas que pasaron, problemas, peleas, discuciones, separaciones, etc. Esa frase "lo pasado pisado" es mentira, ¿cómo alguien puede dejar ir lo que vivió? ¿cómo podes olvidar algo que te hizo mal? ¿cómo haces para olvidar? Es algo imposible olvidar algo o alguien, por ejemplo cortas con tu novio, al mes decis 'ya me lo olvidé' ¿cómo haces para olvidar a una persona que marcó tu vida? ¿cómo haces para dejar atras esos momentos, buenos o malos que pasaste con esa persona? Porque a pesar que todo no sea color de rosa, tanto esos momentos buenos como los malos, te enseñan, te ayudan a crecer, y a mejorar como persona, entonces es practicamente imposible olvidar algo.
Si hay algo que no puedo hacer es dejar ir algo, soy demasiado rencorosa, pero no por el simple hecho de serlo no lo puedo dejar ir, simplemente porque en su momento me hizo mal, y no pasa de un día para el otro; si te marcó, te va a seguir haciendo mal mucho tiempo más.
Uno tampoco puede pensar en el futuro, porque no sabe que va a pasar el dia de mañana, en una hora o en un minuto; simplemente uno tiene que dejar que pase, no existe tal pelotudes como "el destino" uno hace lo que quiere con su vida, la maneja como le gusta y la vive como le apetece; nada está escrito; únicamente el pasado que es un recuerdo.
Entonces ¿es posible olvidarse de algo? Porque realmente duele mucho llevar una carga del pasado, una mentira, un problema, algo.

Nunca creí en los demás, siempre defendí mis ideales...

'Me dicen déjate de fumar eso que van a mirar mal ¡y a mi qué mierda me calienta lo que piensen los demás' En esta fea sociedad no me importa lo que piensen con respecto a mi verdad, me importa lo que pense de mi su majestad imperial'

Me confié demasiado este año. Pensé que algunos profesores no me iban a mandar a diciembre, materias que me llevé que no estaban en mis planes, uno cuando más o menos ve que esta al borde tiene un panorama de las materias que por ahí se lleva, genial, bueno en mis planes no estaba Salud y Adolescencia ni Biología; Biología con Riccilo! un descanso soy, sí doy pena, me lleve NTICx, con Castro, eso es lo más justificable de todo.
Venía bien, tenía dos materias, que eran obvio que me las iba a llevar, se sumaron 3 más apa ¿qué pasó? Llegué a casa ayer y le digo a mi viejo:
'Me puso un 1 en el boletín la de matemática'
'¿Cuátas te llevas?'
'2... por ahora (terrible silencio)'
'mmmm ¿2 nada más?'
'ehm bueno, y Salud y Adolescencia'
'bueno 3...'
'estem y NTICx'
'¡apa! 4'
'¡ah! y Biología' (te pensaste que terminaba ahi papi.
'bueno, tendras que estudiar'
Fin de la conversación.
Mi vieja particularmente me cagó un poco más a pedos, supuestamente no salia hasta el 27 de diciembre que es cuando termino de rendir, sí PENOSO! en navidad todos felices y yo nerviosa por saber si aprobé o no biología!
En la cena mi vieja me dice:
'a las 9 venimos del casamiento, ¿te llevamos al 15?'
Por dentro estaba gritando de la emoción, 5 materias bajas ¡y me dejaron ir al 15! Nunca visto. Me tendré que poner las pilas, y sí otra no me queda.

Libertad, mi casa es un desastre, mi vida un poco más. Corazón, ¡que caros son los precios del amor! No te encontré en el centro hoy y una secuencia de terror y soñé pasiones locas con vos, y simplemente pasa qué tengo ganas de verte. Algo habré perdido que ando tan comprometido, buscar adentro tuyo algo que está adentro mio, algo para poder tapar mi gran agujero espiritual, mis ilusiones rotas. Creo que buscarte es más digo que pensarte más difícil que encontrarte y menos triste que olvidarte. Me preguntaste "vos tomás?" y te dije "ya no lo hago más" y te aburrió la historia.

Aprobé Historia! que bien se siente, ya es la segunda semana de examenes y sé esa nota y Matemática que la flor de conchuda, me mando un 1 en el boletín, explícame ¿qué mierda te costaba ponerme un mísero 3? la c*ncha de tu madre, como te odio! Hace un par de horas me percaté que Geografía y Psicología con integradoras, vamos que no necesito nota en ninguna! Quiero saber que me saqué en Biología, Lengua y Salud, no me quiero llevar más materias!
Hoy nos dieron un papel que decía que si nos habiamos llevado materias iban a hacer una reunión de padres, mami sabe cuantas materias me llevé, papi piensa que solamente son 2, que inocencia la tuya! Me voy a estudiar Psicología. La tendo adentro sisi.

La vi cerrar los ojos y a toda prisa bajo corriendo un lagrimón de pura risa.

Preocuparse de antemano, me dijeron que era en vano

¡Cómo necesitaba escribirte! un cuando no es lo mismo que un blog. Tantas cosas para contar.
¿Vieron esa fea sensación de perder algo? Sentir que algo te falta pero no sabes exactamente qué, de sentir un vacío, un hueco y hagas lo que hagas no podes rellenarlo, me siento así; pero al menos sé porqué es. Es raro, "nuevo" para nosotros.
Hay momento que me pongo a pensar en ese 11 de agosto y me acuerdo de cada palabra, cada frase que me dijo, me acuerdo desde la hora, los minutos, hasta los segundos, acordarse y "arrepentirse" de todo lo que no supiste aprovechar o disfrutar, si tienen al lado a una persona que amen, consejo: disfrútenla, nunca saben cuando todo puede terminar. A diferencia de antes ahora, todo, es mucho mejor, sinceramente no me quejo, siempre hay discusiones, peleas, boludeces, pero nada para decir 'yo me paro acá' no quiero escuchar esa frase en lo que me resta para la vida! "no veo un final" esa frase de mierda, casi me caga la vida. Sigo, a pesar de que ahora todo es diferente, el hecho de seguir acordándome lo que pasó está presente, no quiere decir que me vaya a afectar, ni que por resentida lo voy a repetir, pero existe, no se olvida, por ahí no le doy más importancia como antes, pero al fin y al cabo el miedo de que vuelva a pasar, está y estuvo siempre desde el 20 de diciembre; mierda, hace un montón.
No puedo rescatar nada de este año, aprendí una sola cosa: La vida es corta, no te la pases el tiempo llorando y lamentando cosas, viví el ahora, las cosas buenas disfrútalas y las malas ya pasaran.
No fue el mejor año, ni tampoco el peor, un año más se podría decir. Ahora vienen todos con que "2012 tráeme una buena" no me espero absolutamente nada del 2012, quiero disfrutarlo y no pensar en lo que puede llegar a pasar, no me interesa no le quiero dar la más mínima importancia! Quiero terminar el año, el colegio.
El colegio, ¡es una mierda! no veo la hora de terminar de rendir en diciembre, por ahora me lleve 3 materias NTICx, Matemática y Física, soy una pelotuda, no puedo creer que me haya llevado NTICx por el simple hecho de no tener ganas de estudiar. No me quiero llevar nada más, suficiente con ver a Castro en diciembre, como para fumarme a más profesores. Lo único que me preocupa ahora es Historia que rindo mañana, necesito un 8, me saque un 4 en el examen, miedo.

Por lo menos hoy

Te tenía todo solito, cerradito, excluido de la sociedad! Hay muchas cosas para contar.
¿Viste cuando cambia todo rotundamente? en este caso una relación, bueno es así tal cual. Cambio todo, absolutamente todo, lo que eramos antes, no lo somos más, lo que somos ahora es mucho mejor que antes, creo que ese "recreo" nos hizo bien a los dos, para recapacitar, pensar y decidir que hacer. A estas alturas del juego, no espero ya nada de nadie, por ahí de una sola persona, pero de nadie más, cuando menos lo quieras la persona que más te ama te decepciona, siempre! yo pensé que nunca me iba a pasar pero já que ironía ¡pasó! aprendí que nunca jamás tenes que darle importancia a terceros, no sirve, te terminan haciendo mal a vos, últimamente estoy haciendo lo que quiero y me siento bien, se siente bien, dominas tu vida y no dejar que los demás lo hagan por vos, que buena sensación. Resumiendo: si hablamos de amores, estoy bien, feliz, contenta, mejor imposible.
Odio todo lo relacionado en el colegio, este año me va¡horrible! ya me llevé Física, claramente tengo un problema con esa materia, creo que me llevé Matemática, odio a la profesora, es idiota y además explica para la mierda, tengo baja Lengua, Biología, Salud y Adolescencia e Historia. Odio el colegio quiero vacaciones, ¡ya!
Dos díassssssssss! y vamos a ver No te va gustar con Cami quiero ir ya ya ya ya ya, las canciones son bastante deprimentes, hay mejores, Con el viento esa canción no la entiendo, es corta.

Me hice twitter (ccaropomaress), ya me siento alguien.

16 DE SEPTIEMBRE-NTVG

El jueves 11 de agosto, terminamos "definitivamente". Es difícil, dejar ir a una persona con la cual viviste 11 meses, casi 12, de toda tu vida ¿11 meses? casi un año, es un montón de tiempo, dicen; aunque para mi era recién el comienzo, parece que me confundí. Venía sufriendo, particularmente yo, asi qué esto no dolió tanto como lo esperaba, sí en su momento lloré pero no caí que habiamos terminado. Precisamente caí cuando una chica me dijo '¿Hace cuánto estás con tu novio? 'hoy corté' le digo; 'hoy corté' esa frase me va a quedar toda la vida, me dolió, fue como una apuñalada en la espalda que no te la esperas.
Esa misma noche, hablamos ¿hablaron? ¿después de todo? sí, me habló, como si nada hubiera pasado. El viernes 12 de arrepintió de todo, ¿tierno? no, yo seguía sufriendo, no iba a finjir que estaba todo bien, cuando dos días atrás habiamos terminado, no le respondí si quería o no volver con él. El sábado 13, tuvimos un cumpleaños, ahí le plantié todo lo que pensaba, se me cruzaba y sentía, le dije que en su debido tiempo ibamos a volver, que yo estaba dispuesta a pelearla por él, porque lo amaba, y sabía que él me hacía feliz y era lo más importante que tenía, que un error en una pareja hay siempre, pero que no por eso lo iba a dejar solo. Me dijo que en su debido tiempo ibamos a volver, que por ahora él quería solucionar su error.
El primer amor, pasa una sola vez en la vida, agarralo bien fuerte, el día que lo llegues a perder, te podés llegar a arrepentir toda tu vida; en una relación siempre hay conflictos, peleas, celos, errores, pero no por eso vas a dejar a la otra persona, una relación no es una o dos mil personas, son ustedes dos, se tienen que ayudar mutuamente. Ya lo dejé una vez, no lo quiero volver a perder.

Sentir como todo se derrumba, como todo se cae lentamente a pedazos, en tus ojos, en tus manos, ver todo lo que lograste durante tanto tiempo y con tan solo tiempo se desmorona; es feo, esa sensación en el pecho de sentir que no es igual que antes, de vacío, de necesitar a la otra persona, es una mierda. Por todo lo que pasé, lo que pasamos, no voy a bajar los brazos, no puedo, no quiero, aunque ni fuerzas sienta, aunque sienta angustia, depresión, no quiero dejar de pelearla; porque de eso se basa todo ¿no? de luchar, de seguir adelante por algo o por alguien que amas, por no decir 'no doy más abandono' ¿abandonar? eso es en un juego, en la vida nunca se me cruzó por la cabeza abandonar, ¿para qué? después de todo lo que hiciste no seguir peleándola, todo al pedo.

Me niego a dejarte ir, me niego a perderte una vez más, no soportaría, ni me imaginaría una vida sin vos, sin tus besos, sin tus abrazos, sin tus palabras, sin tu presencia ¿cómo podría vivir sin vos? si sos lo mejor que tengo, lo poco que realmente valoro, sos la persona que me hizo fuerte, me enseño, cuando eramos amigos me apoyabas, me aconsejabas, y ahora que estamos juntos lo seguís haciendo, y quiero que lo hagas durante mucho tiempo más.

Realmente no tengo palabras para describir todo lo que te aprecio, agradecerte todo, no me alcanzaría la vida, sos tan perfecto para mí, nunca imaginé algo así, algo tan maravilloso como esto, que estamos viviendo y que quiere seguir viviendo con vos, porque ahora sos lo único que me importa, por lo único que lucho, mi razón de ser, mi razón de vivir, mi razón de ser feliz. Increíble ¿no? con tan poco soy feliz, pero para mí vos sos muchísimo.

Voy a seguir luchando por vos, no pienso bajar los brazos, ni ahora, ni nunca.

Ya me aburra la idea de publicar en un blog, ¿será que no hay de qué hablar? o ¿los temas que tengo son más privados y no hay necesidad de hacerlos públicos? Empezaron las vacaciones y la vida se vuelve aburrida y cotidiana, apesta; la idea de pensar que en una semana se termina toda mi libertad, es penoso. ¿Algo nuevo? ehm, empecé hockey con mi mejor amiga, previamente a eso tuve una discusión con mi vieja de por qué yo no tenía que empezar, lindo; apenas fui una clase y me encantó, era más fácil el fútbol sinceramente, pensar que tenés que hacer todo con un palo, absolutamente todo, ni agarrar la bocha con la mano, no, todo con el palo, ¡agota! hockey me hace pensar antes de actuar, pensar que posición tengo que ponerme para pegarle a la bocha, para detenerla, en un partido, si por esas casualidades llego a jugar, me pondría muy nerviosa no sabría que hacer, me inhibiría; son demasiadas cosas como para ponértelas a pensar, pero bueno qué se yo, falta tanto para eso.

Cuando vuelva al colegio (que fea frase) me voy a poner todas las pilas ja ja ja, en serio, el año pasado lo logré ¿por qué este no? es complicado, no hay ganas de nada, y menos que menos de ir al colegio, es agotador, ver al mismo profesor con cara de orto una o dos horas seguidas.

Nunca vi una serie tan buena como Pretty Little Liars, está bárbara, te atrapa, es un vicio ya, me encanta.

Ya esto aburre, no hay nada para hacer. Adiós

Perdí todos menos la fe.

Y sí, estamos donde "merecíamos" estar, en la b ¿ desilusionada? ¿triste? ¿ vergüenza? no, sinceramente no siento absolutamente nada parecido ni que tenga algún parentesco alguno a esos adjetivos. Ahora más que nunca Tripera a muerte, estemos en cualquier lugar, no importa la categoría, importa la gente, el saber que ella va a estar juegues donde juegues, estés donde estés, juegues como juegues nunca nos importo, se puede notar por los resultados que igual sentimos alentando, ni nos va a importar. Gimnasia sos algo que no tiene significado alguno, sos algo especial, raro, impresionante, bipolar, sorprendente, hermoso, gigante; mi amor hacia vos nunca va a cambiar, mi amor hacia vos no es por tú categoría, mi amor por vos es saber que dejas todo y más en la cancha, que los jugadores ponen lo que pueden en la cancha, saber que tu hinchada está siempre en las buenas y en las malas muchos más! eso es hermoso. ¿Copas? sin agrandarme ni nada, no necesitamos, no siento la necesidad de tener copas para festejar, sin ofender a ningún equipo, desde mi punto de vista no les veo importancia (ahora viene el típico comentario pincha 'claro, si vos no tenés ¿qué vas a festejar?' no, sabes que no tengo y no siento vergüenza de decirlo, ' no quiero copas de cristal, mientras tengamos qué tomar' no las necesitamos, el amor a un equipo no pasa por tener copas, triunfos, campeonatos (hablo generalizando) pasa por el amor de un hincha.

Sí, lloré, me puse mal, se veía venir, pero igualmente shockeo te pones a pensar todo lo que tratamos de remontar y que te den una por la espalda, es dura, durísima. El saber que los próximos campeonatos van a ser en otra categoría, es triste ponérselo a pensar. Pero a pesar de esto, un tropezón no es caída lobizón, y vos lo sabes más que nadie! Te amo hoy y siempre Gimnasia

Y él si se cree que los problemas se olvidan con porros y bebidas, já que iluso.

Ahora y siempre, sos mi vida, nunca te voy a abandonar.

La noche me volvió a ganar, mil preguntas sin contestar y ese miedo a no poder parar, recurro al mismo truco absurdo de que no quiere aceptar sin tener que resignar.

Que fácil es armar problemas ¿no? parece irónico la manera que uno tiene de provocar problemas y dejarlos al azar, a la vida, para que se solucionen por sí solos ¿tan difícil es afrontarlos? ¿o lo difícil es aceptar haber perdido? Hay personas que por orgullo no aceptan sus errores, no afrontan los problemas, es hipócrito quejarse de algo y no aceptar no tener la razón, no siempre en una discusión la razón la tiene uno, por eso la palabra discusión (discutir, debatir ese tema), está bárbaro defender los ideales de uno, yo siempre lo hago me considero una persona demasiado orgullosa, y creo que demasiado es tan poco, no me gusta aceptar que no tengo razón, no son caprichos nací y moriré así defendiendo mis ideales con lo que pueda, aunque no me queden justificativos no sé, lo intento, en un momento de la discusión la otra persona sabe que yo no voy a discutir más porque vi que "perdí" por así decirlo, pero ¿aceptar que el otro tiene razón? jamás está sobre mis límites de orgullo tengo algo que me lo impide no sé no puedo, reitero no son caprichos es mi forma de ser, de reaccionar, de actuar, soy así desde que tengo uso de memoria ¿cambiar ahora? ¿de qué sirve? muy pocas veces, reducidas más bien y a muy pocas personas, solamente esenciales, les acepté mis errores, y fueron casos demasiado especiales. Me fui por las ramas. 

Retomando, nunca quise que una persona cambie, cuando se plantean los problemas no es con el fin de cambiar, el fin es una mejoría, siempre me pongo a pensar y querer que una persona cambie, por así decirlo, es querer que esa persona fuera perfecta ¿la perfección? no existe.

Nadie es quién, en ningún tipo de relación, para pretender que una persona cambie, una persona tiene que cambiar por sí mismo, no porque alguien le planteo una situación. Por decirlo de alguna manera, me gustan los problemas, por ahí esa adrenalina, esa aventura que es enfrentarse a algo nuevo, no me gustan las consecuencias en caso de que fueran malas, pero seamos sinceros ¿qué sería una vida sin problemas? los problemas son como las curvas en las montañas rusas, te atrapan, te mezclan, te revuelven todas tus ideas, te da sorpresas, a partir de tus problemas te conoces a vos mismo, a cómo podes reaccionar o cuánto aguantas una problemática. Y sí, me gustan los problemas, poder afrontar los desafíos de la vida, conocer lo bueno y lo malo de ella, sorprenderme, porque en sí, la vida está llena de sorpresas tanto buenas como malas ¿qué te cambia descubrirlas? ¿qué perdés?...

Cuando le dije que la pasión, por definición, no puede durar ¿cómo iba yo a saber que ella se iba a echar a llorar? "No seas absurdo" me regañó, "esa definición nadie te la pidió, asi que gúardatela, me pone enferma tanta sinceridad"
Y asi fue como aprendí que historias de dos conviene a veces mentir, que ciertos engaños son narcótivos contra el mal de amor. Yo le quería decir que el azar se parece al deseo, que un beso es sólo un asalto y la cama es ring de boxeo, que las caricias que mojan la miel y la sangre amotinan que se marchitan cuando las toca la sucia rutina.
Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera, contarle que el universo era más alto que sus caderas, le dibujaba un mundo real, no uno color de rosa, pero ella prefería escuchar mentiras piadosas. Y, cuando por la quinta cerveza le hablé de esa chica que me hizo perder la cabeza estalló: "¿Vas a callarte de una vez, por favor?"
Y así fue como aprendñi que historias de dos conviene a veces mentir, que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor. Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera, contarle que el universo era más alto que sus caderas, le dibujaba un mundo real, no uno color de rosa, pero ella prefería escuchar mentiras piadosas.

Daaaaale dale lo dale dale dale dale loo, hoy hay que alentar para poder ganar y en primera nos vamo a quedaaaaar.

El miercoles a la Bombonera, Gimnasia cueste lo que cueste. Ni rival podemos considerar a Huracán, te sigo a donde vas. (¡pongan información en la página manga de corruptos!)

No me importa donde estés, no me importa donde juegues, no me importa el rival, ni mucho menos como estés. Juegues donde juegues, estés donde estés, juegues como juegues, yo siempre voy a estar ahí para alentarte, nunca me importaron las posiciones, ni munos menos los jugadores, a mi me importas vos, y si esta mierda que algunos osan llamar jugadores y dirigentes están con vos, hay que tragárselos y aguantar hasta que se vayan todos. Cueste lo que cueste hay que ser realistas, Independiente seguramente les regale esos tres pintos a Huracán, partido contra Boca, a lo sumo empataremos lo veo muy complicado. Pero por más que estés en la A, en la B no me importa, yo siempre te voy a seguir, te voy a alentar y el amor que tengo hacia vos nunca va a cambiar, va a crecer cada vez más. Nunca te voy a abandonar.

Gimnasia, sos el amor de mi vida ahora y siempre.

Muchos desean que la vida sea fácil y vivirla de taquito. Sin preocuparte de nada, sin estar pendiente de nadie, solo amar y ser amado y tener a las personas que más queres a tu lado.
Odio los problemas, es algo que a veces se me van de las manos, no deseo una vida sin problemas, la vida sin problemas no sería vida, sería aburrida, sería como una montaña rusa toda recta sin curvas, ¿dónde está la adrenalina? A veces siento que de tantas cosas que me guardo, voy a explotar y sacar todo de una, mandaría a cada uno a la mierda si digo lo que pienso, si hago lo que siento; últimamente no digo nada, me quedo callada, voy creyendo que es mejor callar, son esos pequeños detalles qué por dentro te hacen mierda, pero no lo queres mostrar para afuera. No quiero decir nada, no pienso decir nada, aunque tenga que hacer totalmente lo contrario, prefiero callar y dejar que pasen, tragarme todo el bardo yo, pero a veces no puedo sentis como todo por dentro se derrumba y las personas que más te quieren te dicen -andá y decilo, es mejor- y sabes que no podes, sabes que es lo mejor, pero por miedo a no saber como va a terminar no queres, no te animas. Las últimas dos veces que dije algo, terminó todo mal ¿para qué volver a probar? ¿para qué volver a sentirme, como me sentí en ese momento? Mejor sentirme sola para adentro, que mostrarlo al mundo. Son tan mínimos esos detalles que yo, antes de hacerlo, me pongo en el lugar de la otra persona haber como reaccionaría, y no los hago. Es bueno pensar un poco en los demás a veces...

En las calles de la ciudad está llegando el momento, la gente se va a trabajar y no lo quiere saber. Si solo puedieras hacer un minuto de silencio, te darías cuenta que todo está empezando a caer. Y aunque sea un invento mio y me lo este imaginando el sol va a seguir quemando y va a suceder. Cuando el cielo caiga sobre tu cabeza y no quede nada voy a reírme de todo enfrente a tu cara. Vas a dar cuenta que todo era mentira, que eramos reyes haciendo de esclavos. Y si el mundo se acaba yo solo me quiero morir a tu lado. En las calles de la ciudad está llegando el momento, la gente se va a trabajar y no lo quiere saber. Si solo puedieras hacer un minuto de silencio, te darías cuenta que todo está empezando a cer. Y aunque sea un invento mio y me lo este imaginando el sol va a seguir quemando y va a suceder. Cuando el cielo se caiga sobre tu cabeza y no quede nada voy a reírme de todo enfrente a tu cara. Vas a darte cuenta que todo era mentira que eramos reyes haciendo de esclavos. Y si el mundo se acaba yo solo me quiero morir a tu lado. Cuando el cielo se caiga sobre tu cabeza y no quede nada voy a reírme de todo enfrente a tu cara. Vas a darte cuenta que todo era mentira que eramos reyes haciendo de esclavos. Y si el mundo se acaba yo solo me quiero morir a tu lado

La calle está en silencio y más escucho mi herida ronca, no tengo mucha paciencia para dejar de ser sobra. Las cosas que están pasando están alineadas eternamente igual a nada, igual que siempre. Da vueltas por mi cabeza la idea de algún balurdo alguien me batió la posta, es cosa de unos minutos Con este golpe de suerte hoy dejo la vida boba, igual a nada igual a todas. Redoblo cualquier apuesta, pongo pleno al presente ¿qué importa perder la vida si ni siquiera es mía? Llevo adentro un verdugo que no tiene corazón, con una mano te acuesta y con la otra te da tiro. Dame todo y si te debo andá a cobrarle al señor, él carga tus porquerías, a mí me llena de agujeros. Y aunque hoy esté de viaje, nadie copa esta parada. Se oyen chispazos, canción en llamas. Es noche de cuervos y un angel lloró, es noche de cuervos y un ángel lloró, chi la papa e molto cara cuesto para chi lo saca malayunta, testadura tira fuori la sotana, io e visto la falopa chi ti quema la capocha y le hice la vendetta a la vita boba, la vita boba, vafanculo con la yuta cuesto tifosi e figli da puta mangia bene, caga forte e io manduco la merda del norte. Tutti ladri, tutti mafia ahora mesmo me faia un pompino non capito autoritate chi comienzan los tiros signori, es noche de cuervos y un ángel lloró, es noche de cuervos y un ángel lloró.

Risas que te duelen, pero igual reís.

En el Bosque de La Plata hay una banda, que lo sigue al basurero a donde va. Si jugas de visitante o de local La Gloriosa 22 siempre va a estar, sin embargo yo te sigo alentando, aunque la vuelta no la podamos dar, no somos como esos putos los de estudiantes, que corrió Gimnasia por el diagonal. Porque yo, aunque pierdas siempre voy a estar con vos lobizón, este año tenés que salir campeón.

Los naipes sobre la mesa, me carteo una ilusión. Grito truco a los recuerdos, falta envido y faltas vos.

No estoy ni caliente, ni feliz, estoy ahí. Igual el colegio es una mierda, que se haga cojer. Tengo un gran problema con el ticher de Historia, al chabón se le da por corregir los exámenes al tonton y las notas las tira al azar y obviamente me saque un siete en el primer examen, y en el otro cinco cincuenta porque el muy forro no sabe como corregir, no te pone ni bien ni mal, te pone el numerito de mierda, que me satura la mente, el promedio me daba seis cincuenta, ¿qué me puso el forro? un seis, okei ¡morite!
Al ticher de lengua sinceramente no lo entiendo, y no lo pienso ni quiero entenderlo, examenes: uno-ocho-seis, promedio seguro me daba un cuatro así con suerte ¿qué me pone? un seis, diría te amo, pero en realidad lo odio.
Matemática y Física siempre tuve problemas, graves, con esas dos materias, más con Física me la vengo llevando hace tres años, asique no me sorprende.
En el boletín sacando esas cuatro materias, me fue bastante bien, a comparación de otros, me podría haber ido mejor, no me esperaba tanto:

Lengua: 6
Matemática: 5
Física: 5
Historia: 6
Geografía: 7
Ingles: 7
Biologia: 7
NTICx: 7
Psicología: 7
Ed. Física: 8
Salud y Adolescencia: 7

Cada casa es un mundo, cada mente un planeta, donde tus ideas forman tu personalidad.

Tipo sabio

Me acerqué al mostrador a beber un poco de Ron, me atendió un viejo, un tipo raro, dijo ser un tipo sabio. La noche no venía muy bien, mi garganta empezaba a quemar y de pronto el viejo se acerca, me ofreció fumar de su cigarro. Y empezó a contarme las vueltas de la vida, sus historias, su experiencia y su penar, que no todo en el mundo es alegría, sin embargo uno siempre tiene que saberla disfrutar. Sus errores reconoció así fue como él aprendió, el destino uno no lo maneja las cosas que sucedieron así, pero igual no se arrepintió, dijo:
-Nene haceme un favor, hace todo lo que a vos te parezca, si es que así vos sos feliz.
Me enseñó a no joder la vida a otras personas y que hay cosas que jamás entenderé. A no tener ese miedo a la muerte, la vida es muy corta pero hay que saberla disfrutar.

A tu lado la vida me sienta mejor, cada día que pasa es diferente, un segundo a tu lado es un regalo, eres mi mundo, lo que ocurre alrededor. A tu lado la vida sale mejor, el tiempo corre pero a mi poco me importa, hoy la brújula vuelve a marcar el norte, me siento bien y no necesito nada. A tu lado, me quedaré sentada, a tu lado, sin soltarte la mano, a tu lado, yo sobreviviré, a tu lado PARA SIEMPRE a tu lado, a tu lado tengo ganas de vivir, junto a ti estoy como en el cielo, soy un niño que no para de reír, lo mejor que en la vida me ha pasado. A tu lado, sea el bueno, sea el malo, he encontrado a un hombre, un amante, un amigo, tú me das sin pedirme nada a cambio, tú me das lo que nadie más me ha dado.
A tu lado, sea el bueno, sea el malo, a tu lado, lo mejor que me ha pasado, a tu lado un segundo es un regalo.

A tu lado, YO SOBREVIVIRÉ

Al parecer nada me convence, no tengo tiempo para cambiar mis ideas de lugar, no puedo ser sincera siempre, no necesito introducciones, para vivir me sobran razones, no te ilusiones nunca me vas a poder cambiar, hacemos todo para ser mejores, actuamos siempre, lloramos poco. Escondernos para evitar tomar la curva fácil, y hablar siempre de más. Te ruego, te suplico pasame a buscar, quiero tener un día hermoso, y estar bien necesitas, nunca nos escuchamos, no paramos de actuar, quiero volar, volar, volar. Y tenes un día hermoso. Quiero jugar todo el tiempo que quede, ser diferente y olvidarme un rato que ahí estás para lastimarme siempre, no te das cuenta no me hace falta, soy el mejor de tus malos recuerdos, me enfrento siempre al siniestro orgullo que mostras y nunca más me voy a tropezar, te invito un rato sonemos juntos. Escondernos para evitar tomar la curva fácil, y hablar siempre de más, te ruego, te suplico pasame a buscar, quiero tener un día hermoso y estar bien necesitas, nunca nos escuchamos, no paramos de actuar, quiero volar, volar, volar, volar.

Tu ideología sobre mí, es errónea.

Trato de analizar lo que me está pasando, hay una sola cosa que siento que es verdad, y no me puedo acostumbrar, EL TIEMPO ME TRATA DE CURAR. Pero sigo cantando por eso vivo, POR ELLA y por todos los que se han ido. A veces me trato de escapar, hacia alguna OTRA REALIDAD. Aguanto día a día lo que me toca, acuesto a mi alma en un rincón descubro que la vida es otra cosa. SIN ELLA, MI ALEGRÍA SE ESCAPÓ, VOLVERLA A VER ES MUCHO MÁS DE LO QUE PIDO. Sus fotos ahora me miran y me ven vació. Quisiera volver a abrazar, decirle que no me puedo conformar, pero seguramente ME ESTÁ MIRANDO, como yo la miraba cuando crecía. Canciones le voy a escribir, aliviaran UN POCO MI VIVIR. Tengo tantas cosas para contarte que no sé por donde empezar. Igual decile a tu mamá que cuando termine ME MANDO PARA ALLÁ.

Allen: ¿Por qué no me escribiste? ¿Por qué? ¡No había terminado para mí! Te estuve esperando durante siete años y ahora ya es tarde

Noah: Te escribí 365 cartas, todos los días durante un año.

Allen: ¿Me escribiste?

Noah: Sí. Lo nuestro no acabó ¡Jamás ha acabado!

Cuantas veces me he caído a lo largo de esta vida, y he aprendido a levantarme en esa eterna caída, que las penas no se olvidan ni con porros ni bebidas, GAME OVER puede jugar bien y perder la partida.

Dicen que la risa es un tranquilizante sin efectos secundarios, por eso nunca dejes de reír, nunca viene mal.

Cuanta cocaína, cuanta marihuana y cuantas vueltas de este reloj. Cuanta policía, cuanta caravana, cuanto estúpido hablando de rock, cuantas noches frías y no doy un día. Cuantas tardes mueren al Sol, cuantos sin trabajo, cuantos quedan abajo, cuantos atajos me muestra el televisor. Ay cuanto más, cuanto más, vivir así ¿cuánto te puede costar? Cuanto más, cuanto más, cuando te piden lo que nunca te dan, cuantos tomaron de tu vaso, cuanta paz me das, cuanto voy a tardar en juntar los pedazos de este rompecabezas de una historia que no tiene final. Ay cuanto más, cuanto más, vivir así ¿cuánto te puede costar? cuanto más, cuanto más, cuando te piden lo que nunca te dan. Cuanto sexo venden, cuanto paga uno, cuanto cobra la soledad, cuanto es suficiente, cuantas son las deudas, cuantos cobran por ocultar. Cuando son sorpresas, cuanto falta en la mesa, cuantas cosas para pelear, cuantos abogados, cuantos abonados, cuantos tarados que no entienden y te la quieren contar. Ay cuanto más, cuanto más.

VIVIR ASÍ ¿CUÁNTO TE PUEDE COSTAR? cuanto más, cuanto más CUANDO TE PIDEN LO QUE NUNCA TE DAN.

I will love you forever

Si nos ponemos todos de acuerdo, llegará la PAZ.

No dejes que el orgullo cague una amistad, ni que los celos una relación.

Si me cansé

• Si me cansé de cansarme no fue por ortario; fue por corsario ni fue por amargo, ni bueno, ni fiel. Fue por ver: que todos la hacen, que todos la toman la venden, la roban y después se morgan sin asco la mejor miel.


• Si me canse de esperar; fue porque el tiempo NO CURÓ ni una herida.


• Si me cansé de olvidar; fue porque el olvido es la 'PASTILLA SUICIDA'


• Si me cansé de perdonar; fue porque cuando duele NUNCA, nunca, nunca se olvida.


• Si me cansé de mentir; fue porque la verdad lastima SOLO al principio.


• Si me cansé de dormir; fue porque al SUEÑO no lo sueño dormido


• Si me cansé de asistir; fue porque asistiendo o no asistiendo SIEMPRE empezaron sin mí.


• Si me cansé de obedecer, de ser correcto, me corresponde ser obediente A MI PARECER, y hoy me doy cuenta que padeciendo tambien me canso, siempre que no pertenezca, voy a pertenecer.


• Si me cansé de ceder; fue porque cediendo te vas muriendo EN VIDA.


• Si me cansé de llorar; fue porque en las lágrimas no encontré SALIDA.


• Si me cansé de siempre correr; fue porque muchas cosas las perdí CORRIENDO noche y día.


• Si me cansé de mirar; fue porque mirando ví una vez a la MUERTE.


• Si me cansé de perder; fue porque una vez me desangré por PERDERTE.


• Sí me cansé del culo cerrar; fue por el HAMBRE, el MIEDO, la GUERRA y la FRÍA SOLEDAD

NOBODY SAID IT WAS EASY

Hoy viajo por la angustia del tiempo, hoy sé que NOS GOBIERNA EL TERROR, hoy la tarde hiere y la noche te enloquece y el día asiste y así te despierta. Hoy sigo llorando, pero POR VOS LUCHANDO, para que tu esencia no desaparezca. Hoy desde el cielo me guían tus ojos a donde voy, hoy en el pecho siento el recuerdo de TU CALOR. Hoy me meo en medio de tanta HIPOCRESÍA, la nunca y tus estrellas NO ME MIRAN. Hoy solo lleno renglones, hoy la suerte no te pide PERDÓN, hoy son enormes los escalones. Hoy las canciones quedan en un rincón. Hoy todo esta en duda y la muerte TE SALUDA, la memoria no te mira y se olvida. Hoy sigo EXTRAÑÁNDOTE pero por vos cantando, para QUE TU VIDA DE SENTIDO A LA MÍA.

Amar es nunca tener que pedir perdón.

¡NO AL ABORTO, COJAN POR EL ORTO!

Libertad, frenesí, do re mi fa sol la si, ¡ESO ES EL AMOR PARA MI!

Sos para mí, la razón de mi vida, yo giro a tu alrededor porque sos mi alegría, si Dios me diera un deseo a legir pediría: VIVIR AL LADO TUYO HASTA MI ÚLTIMO DÍA.

¿Quién saca lo bueno de ti? Por favor no te olvides de mí.

¡Felices 8 meses mi vida!

Muchas mujeres, esperan buscar el típico principe azul de todos los cuentos de fantasía, sueñan con ese típico vestido blanco con tul, y tu típico carruaje. Muchas desaprovechan oportunidades, en busca de la p-e-r-f-e-c-c-i-ó-n, pierden a la persona que sí las va a amar de verdad por el simple hecho de que no es como ella imaginaba, pura fantasía.

Por suerte no soy esa típica mujer que vive en un mundo de fantasías 'Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar'. No me gasté mi tiempo, ni mi vida en buscar al hombre perfecto, sí, no voy a negar que lo intenté, pero no me preocupé tanto; esperé y dejé que el tiempo haga lo que tenga ganas de hacer. Creo que fue una de las cosas más perfectas que hice en mi vida, esperar y llegó.

Esa persona tan especial, esa persona que hace que mis días sean mejores, esa persona que con un simple 'hola' ilumina mi vida, esa persona que cuando sabe que estoy mal me saca una sonrisa sin decir ni una sola palabra, esa persona que dejó todo por mi, esa persona que la luchó por mi, esa persona que me hace feliz; esa persona es la persona que yo amo con mi vida entera. No me puedo ni quejar, es lo mejor, lo más lindo, y lo más perfecto que tengo, es lo único que me basta para vivir la vida como quiero vivirla, es mi presente y quiero que sea mi futuro, es mi amor resumida en una persona.

Con esa persona hace exactamente 8 meses que vivimos la vida a la par. Exactamente el 23 de agosto del 2010 pasó todo. Hay tantas fechas que viví con vos mi amor, que nunca pase lo que pase, voy a olvidar 'Me niego esta noche a olvidar' 23-08-10~06-09-10~05-03-11~18-04-11 y mil fechas más.

Explicame cómo con un simple GRACIAS, te agradezco todo lo que hiciste, haces por mi, agradecerte querer seguir peleandola por mi, agradecerte aceptarme tal cual soy con mil mil dociendos veite tres defectos, agradecerte por darme mi espacio, mi tiempo, agradecerte que supiste perdonarme, volver a decirme: SÍ, QUIERO QUE VOLVAMOS, agradecerte cada mínimo y gran esfuerzo que hiciste y haces por nuestra relación.

Vos SOS MI RAZÓN PARA VIVIR, el motivo de mi respirar, la droga que me cura si estoy mal, esta enfermedad la de querer. Vos sos el porqué de mi ansiedad, el quererme ahogarme en el alcohol, justificativo de esta bronca, que solo se siente al perder. Eso es quererte, una locura cosas que de una tonta que hoy te ofrece ternura. ESO ES QUERERTE, no es aventura, quiero que sepas te amo como a ninguno. APRENDÍ A VIVIR GRACIAS A VOS, a diferenciar el bien del mal, me diste la fe que me faltaba y me enseñaste AMAR DE CORAZÓN. Vos sos el porqué de mi ansiedad, el quererme ahogarme en el alcohol, justificativo de esta bronca, que solo se siente al perder. Eso es quererte, una locura cosas que de una tonta que hoy te ofrece ternura, eso es quererte, no es aventura, quiero que sepas TE AMO COMO A NINGUNO.

¿Por qué dices que me entiendes? si en realidad ni comprendes mi manera de SER, mi manera de VER.

No te enojes si llueve, que las gotas no duelen

Me niego esta noche a olvidar.

18-04-11

¿Quién quiere estar en mi cuerpo y ver el mundo desde otra perspectiva?

Solo vos podes gritarme en silencio, solo vos podes oír lo que murmura mi corazón, solo vos podes calmar esa locura. Cuando yo más te necesito, estar con vos. Solo vos podes curarme las heridas, solo vos sabes que hay veces en que pierdo mi dirección, solo vos CAMBIAS EL MUNDO EN UN SEGUNDO. Cuando yo más te necesito, estar con vos. Estar con vos, necesito estar con vos, para ganar el juego necesito estar con vos, es que SIN VOS NO PUEDO, necesito estar con vos para encontrar mis sueños, necesito estar con vos, es que sin vos no puedo. Solo yo seré testigo de tus ojos de tus lágrimas que escapen cuando escuches esta canción, solo yo se que hay cosas para siempre, es que SIEMPRE necesito estar con vos.

Si querés mi vida te la puedo regalar,es tan maravilloso lo que sos,no quisiera que cambies,no hace falta para mí..nada está mal en vos. Toma confianza ,que me das mucha paz,y ahora te veo mejor,cuando te conocí no tenia de que hablar,la que tenía miedo era yo.
Algo demasiado grande,está creciendo en mi pecho,esta melodía es simple,y eso me hace feliz..Y no había sentido esto,desde que era muy chica,vos sabés que había algo roto,y por eso entraste aquí. Y ahora que aprendía a callarme mi amor,me pedís que hable otra vez,pero yo quiero escucharte a vos,lo que decís me hace bien...

Where dreams come true

Cuando eras chico La República de Los niños, era todo un parque, era la diversión en juegos, era "tu" espacio, sentías que estabas en el País de Nunca Jamás; yo me sentía feliz en ese pequeño y bizarro mundo de fantasías, nada me podía hacer mal mientras que creyera que la fantasía era real, y que todo eso existía. Cuando creces, esa es la parte que más cuesta, tenés que afrontar la realidad, y vivirla como uno más, ya no sos ese nene en ese pais de nunca jamás; sos uno más de esta cruda sociedad de mierda e ignorancia. Quedan muy pocos lugares que podes decir 'estoy en paz' porque ni siquiera tu cuarto es uno de esos lugares. Madurar es el paso más complicado de la adolescia, no soy madura para hacerme cargo de tantas cosas, y lo acepto; soy una más de ese montón. Cuando tenés la edad suficiente para darte cuenta que toda esa fantasía era como la palabra lo indicaba FANTASÍA irrealidad, cosa creada por una mente imaginaria; te sentís en un vacio y todo pierde sentido. A mis 14 años, me di cuenta que hay otra fantasía que no conocía y que logré conocer, no hace mucho, Disneyland era como La Repu cuando era chica pero mil veces mejor.Era un viaje al más allá, como Peter Pan, era todo un paraiso donde nadie crecia, los chicos eran chicos y los adultos eran chicos también. El mejor viaje lejos, más vale que iría sin pensarlo dos veces, era todo tan real y a la vez irreal, que llegó un punto de no creer que estaba ahí. Era todo soñado, como en las películas pero mil veces mejor, parecía mentira pero era un sueño hecho realidad.

Quiero volver.

Si me cansé de ceder, fue porque CEDIENDO TE VAS MUERIENDO EN VIDA.

I'm gonna fly tonight

Hola a todos, saben que día es hoy? Hoy es 11 de Febrero y saben aún más importante, qué pasa hoy? Se va a Disney.
Si, si y la muy guacha no qeria hacer ninguna entrada de despedida ni nada. Asi qe le usurpe el blog y se la voy a hacer yo.
Van a pasar 15 días y tal vez más para qe ella vuelva a usar el blog.
Qè voy a hacer yo? Nada. Te vas vos, se va Sofi, se va Pau, se van TODAS. Qé voy a hacer? Decime por favor. No se dan una idea de lo mucho que las voy a extrañar guachas de mierda. Ojalà me pudiese ir con ustedes pero bueno no hay $$ jeje.
En fin, te quiero desear un muy muy muy buen viaje. Ojala que lo pases re bien y que recuerdes por siempre este viaje. Porque estas cosas no muchas veces en la vida se repiten y pràcticamente es un sueño hecho realidad. Asì que disfrutalo a lo màximo :) Te voy a extrañar un montòn porque practicamente estuve viviendo con vos, porque todos los dias nos etuvimos viendo, todos los dias hablabamos, todos los dias boludeabamos, todos los dias estabamos practicamente JUNTAS. Asi qe no voy a saber que hacer sin ustedes :(
Bueno nos estamos yendo y me estas apurando asi que bueno nada.
Te deseo lo mejor de lo mejor, y buen nos vemos en 15 días.
Te amo con toda mi alma amiga, muchas gracias por todo.
Que lo disfrutes! porque te lo mereces.
Tu siempre amiga
Jessi Borstelmann

Si puedes soñarlo, puedes lograrlo.

Solamente horas, y estoy en el avión que te lleva 'al lugar donde los sueños se hacen realidad'.

Años hacía que no escribía acá, menos ganas había y hay. Pensar que el año pasado con una amiga decíamos -faltan 54 días y nos vamos a Disney- todavía me acuerdo la primera reunión en septiembre que conocí a todas; pensar que todo pasó tan rápido no parece porque no caigo. Si me pongo a pensar era ayer que rendía para salvar la materia, pasó todo volando ¿qué pasó de mi vida en estos días? no sé que hice, me junte, joda ¿qué más?
Hoy empiezo a hacer la valija, ¡LA VALIJA! osea hello amiga me voy. Y en dos preciados fuckings días me voy a la mierda gracia a dio. Por un lado me quiero ir así me olvido básicamente se todo y me despejo, pero por otro lado no quiero, ¿soy idiota por extrañar? Sí lo soy pero es lo que me tocó ser, por ahí es lo que yo pienso estando acá, y por ahí cuando llego me chupa todo un huevo no sé. Pero sí, a muy pocas personas, prácticamente casi nada de gente voy a extrañar muchísimo, a esas personitas que voy a extrañar son las únicas que les voy a traer algo, no me jodan las bolas.

Cambiando un poco de tema, soy feliz; me vino, derrocho finura CHUPAME EL OVARIO IZQUIERDO soy la persona más feliz del mundo, osea Disney soy re yo, no voy a tener mal humor y nada Sofi zafaste, gracia a dio! que felicidad, ahora sí me quiero hacer la valija, voy a llorar....
Nos vemos el viernes en la moreno adió no vimo en DISNEY pá

Piensa, cree, sueña y atrévete.

Walt Disney