Mi filosofía es de la calle y es mía.

Dicen que 'uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde' es verdad. Pero de que sirve tener algo sabiendo que al fin y al cabo lo vas a perder, va a desaparecer, como la arena lentamente se te va a ir de las manos hasta dejartelas vacias sin nada, y aunque no lo quiera esta pasando y pasó, perdí lo que tenía, dejé pasar el tiempo y no lo aproveché y ahora me doy cuenta de lo imbecil que fui y ahora sé de que me perdí, ahora sé todo lo que necesito pero no puedo volver el tiempo atrás lo que pasó, pasó y por ahí nose tenía que pasar. Nose me siento para la mierda acabo de llorar, y hacía mucho, muchísimo que no lloraba de esa manera necesito a alguien que me abrace que me diga 'no te preocupés todo va a salir bien, ya va a pasar' no hay nadie en este puto mundo que me pueda decir esa frase, tan complicado es entenderme, nose que es lo complicado si muchas personas que conozco estan pasando por lo mismo, la gran diferencia es que por ahí a esas personas les chupa un huevo y la mitad del otro, y yo que voy hacer? Ya esta no voy a hacer nada, no voy a seguir consejos idiotas que son cualquiera que no me sirven porque al final son para peor, para empeorar la cosas, sinceramente me siento una basura andante por no ver lo que tenía adeltante y darle la razón a todos los demás cuando sabía perfectamente que hacer en esa situacion, me siento una basura por dejar que los demás me llenen la cabeza con pelotudeces ideas o teorías que ellos sacaban y trataban de hacer que coincida con ellos, la verdad los felicito porque lo lograron.
Me siento una imbecil sabiendo que todo lo que piensen los demás de mi me afecta por más mínimo o insignificante que sea, me afecta. No soy de acero me poné de mal humor que la gente comente sin saber, me siento una pelotuda por no seguir mis propios consejos y esperar que los demás solucionen mis problemas No soy madura y eso hoy me dí cuenta, tampoco soy perfecta para darme cuenta de lo que tengo enfrente que poco a poco lo estoy perdiendo. Soy una de esas pocas mujeres que tienen los ovarios bien puestos para dar la cara, pero no en todos los problemas, no soy de esas que se expresan con facilidad me cuesta, no me gusta comentar mis problemas por miedo a lo que los demás piensen de mi, y sí te lo acepto es miedo. Y ahora me siento más pelotuda sabiendo que no puedo hacer nada para parar las cosas que pierdo de a poco, porqué se inventó esta manera de sufrir? porqué soy tan cobarde de no poder decirle a alguien algunas cosas en la cara? soy una pelotuda lo tengo muy clarito eso, día de mierda, no todo; hubo en definitiva partes buenas muy buenas (otro tema). Y sí tengo miedo de perder lo que más quiero.